Santander FAIL!!!

¿Cómo un diseñador gráfico puede comenzar haciendo un diseño de un logo con forma de carrito de la compra...



... y acabar haciendo este enorme...

ERRORES INFORMÁTICOS

ADVERTENCIA: Esta recreación de una conversación telefónica es pura ficción, cualquier parecido con la realidad no es más que una burda casualidad.

Abogado1: ¿A ti tampoco te funciona la contraseña?

Abogado2: No, a mí tampoco. ¿Has conseguido encender el ordenador?

Abogado1: Sí, es un botón que tienes que pulsar y se enciende. Hay otro igual en la pantalla.

Abogado2: ¿Otro en la pantalla? Joder, qué lío.

Abogado1: Por lo visto ahora hay que introducir el "login" y el "password".

Abogado2: ¿Y eso qué es?

Abogado1: El papelito ese que nos dieron con las letras raras y números.

Abogado2: A ver, voy a probar a introducirlo. Aquí pone De-uve-de-gruiter... ¿es en esa rendija?

Abogado1: Mira a ver. Yo la he doblado mucho mucho mucho y he metido el papelito por donde pone u-ese-be, pero no hace nada.

Abogado2: Quizá haya que dejar pasar un poco el tiempo.

(un cuarto de hora después)

Abogado2: ¿Qué tal va?

Abogado1: Pues no sé, no hace nada.

Abogado2: El mío tampoco. A ver, voy a repasar las instrucciones: dice así... "en el menú de entrada, seleccione acceso y luego introduzca login y password". ¿Menú de entrada? ¿Había canapés en recepción?

Abogado1: No, ya lo he comprobado. Debe tratarse de algún tecnicismo informático.

Abogado2: Como odio que escriban como si fuéramos todos de la Nasa, ¿es que se creen que todos somos el Billy Güindous ese? Lo que no entiendo es eso del patchwor. No sabía que para manejar un ordenador hubiera que saber de costura...

Abogado1: ¿Qué decía de meter primero una parte y luego la otra?

(Silencio)

Abogado2: ¿Te refieres a lo de login y pasguor?

Abogado1: ¿Sí?.... Sí... sí, sí, sí, sí...

Abogado2: Quizá haya que romper el papelito en dos, y meter primero la parte donde pone login y luego la del pasguor, y ala, a descargarnos el sumario.

Abogado1: Oye, ¿y eso no será ilegal? A ver si nos vamos a contagiar con un virus informativo de esos.

Abogado2: No te preocupes que si nos pasa, tengo yo un primo que trabaja en la SGAE que nos lo borra. Yo voy a probar sacando el papelito que está, y haciéndolo como yo digo.

(cinco minutos después)

Abogado1: ¿Qué tal va la cosa?

Abogado2: Nada, esto sigue igual. Yo creo que va a ser un fallo informático.

Abogado1: Qué coñazo de fallos informáticos. Yo no sé por qué se empeñan en meter trastos de esos por todas partes, con lo bien que va todo como siempre se ha hecho, con los papeles por delante.

Abogado2: Pues sí. ¿Sabes qué te digo? Que yo lo dejo para mñana, que viene mi sobrino, que está en primero de informática y seguro que instala el emule ese y nos consigue la documentación.

Abogado1: Vale, pues luego tú me lo pasas. ¿Vas esta tarde a las clases de croché?

Abogado2: Sí, hay que estar al día.

Campañas de marketing telefónico

Siete de la tarde. Suena el teléfono fijo. Sí, sí, el fijo. Eso que se usaba antes de que inventaran los móviles.

¡Ring, ring!

David: (Comprobando el extraño número de la pantallita del fijo). ¿Diga?

Vocecilla: Hola, buenas tardes, le llamo de $compañía para comunicarle que tenemos cobertura completa en su siudad.

David: Uy, mira qué bien.

Vocecilla: Sí, a ver, es usted $nombre $apellido, ¿verdad?

David: Sí.... sí sí sí.

Vocecilla: Para informarle de la oferta, le voy a haser unas preguntas. ¿Usted tiene línea ADSL en casa?

David: (mientras chatea por Facebook). No, la verdad es que no, señorita. (ruido de teclas)

Vocecilla: Ah, bueno, pero al menos tiene línea telefónica. ¿Cuánto paga?

David: ¿Línea telefónica? (Con extrañeza) No, no, no, yo no tengo nada de eso.

Vocecilla: Sí, este... Me refiero a línea de teléfono de su casa, la línea con la compañía...

David: No, señorita, yo ... yo no tengo teléfono en casa.

Vocecilla: Bueno, no en su casa, donde sea... Al teléfono este que estoy llamando, señor $apellido.

David: (Con temple y desbordando sinceridad) No, le repito que usted se equivoca, ya me gustaría a mí, pero en casa, en esta casa, no hay teléfono. Vamos que nosotros no usamos de eso.

Vocecilla: ¿No hay teléfono? ¿Entonses dónde estoy llamando?

David: La verdad es que no sé. (Largo silencio) No lo entiendo (con asombro). Igual se ha equivocado.

Vocecilla: (con voz de no entender nada) Ah, pues... buenas tardes.

Ti-ti-ti-ti-ti....

Unos turistas descubren casualmente un pueblo sin caos circulatorio.

Pezones de Acero, en su afán por ofrecer a sus seguidores información de primera mano sobre los asuntos más asombrosos, les ofrece el siguiente reportaje de investigación acerca de un asunto que ha conmovido a la opinión pública los últimos días. Y es que Pezones de Acero llega e informa donde otros sólo olisquean y farfullan.

Juan y Nuria, una pareja de Torre del Campo (Jaén), decidieron desconectar y darse una escapadita de fin de semana. El pasado sábado, a las 9 de la mañana, se montaron en su coche y partieron, rumbo a Guadalajara, por las carreteras de España. Aproximadamente tres horas más tarde, Juan, el conductor, se saltó la salida que quería tomar, así que tomó la siguiente con la intención de retomar su ruta.

"Me enfadé bastante cuando me di cuenta de que no había ninguna incorporación al sentido contrario, ya que tendría que meterme por carreteras secundarias que no conozco para volver a la autovía. Tras media hora perdidos al volante, Nuria me dijo que no podía más, que necesitaba ir al baño a retocarse. Así que, sin pensarmelo dos veces, decidí entrar en el primer pueblo que me encontrara". El que habla es Juan, un frutero de 35 años y natural de Argamasilla de Alba -un pueblo que sabe lo que es saltar de repente a la portada de todos los medios de comunicación- aunque residente en Torre del Campo desde hace 7 años, cuando conoció a Nuria en un popular festival "agro-after" y decidieron irse a vivir juntos.

La que sigue la historia es Nuria. "Al principio no noté nada especial, quizá por la prisa que tenía para llegar al baño. Recuerdo que aparcamos enseguida, a unos 25 metros del bar del pueblo. Hasta que no salí del bar no empecé a notar cosas extrañas. Por ejemplo, la entrada principal del pueblo estaba expedita. No había grúas abriendo zanjas, ni camiones levantando polvo. En todo el pueblo no había una sola calle cortada, y las señales de tráfico, envejecidas por las inclemencias del tiempo, no invitaban a pensar que el sentido de las calles hubiera sido cambiado varias veces en los últimos meses. Empecé a asustarme, todo era muy fantasmal". Hay un brillo especial en la mirada ausente de Nuria, algo de una fuerza difícil de explicar pero que te estremece en lo más profundo del alma.

"Nuria estaba muy histérica y yo no tenía ganas de conducir con aquel manojo de nervios como copiloto, así que la convencí para que fuéramos a estirar las piernas un poco y pasear por el pueblo. Hasta entonces yo no había notado nada raro, intentaba convencerla de que eran imaginaciones suyas, cuando entonces lo vi. Allí, en la avenida principal del pueblo, a diez metros del mercado de abastos, había un sitio para aparcar, y de repente, desde el final de la avenida vi aparecer un vehículo, un turismo verde. Pensé que iba a aparcar, pero no: pasó de largo. ¿Te imaginas mi cara?". Juan aún se excita vehementemente al narrar los hechos. "Rápidamente volvimos, asustados, sobre nuestros pasos. De camino al coche nos cruzamos con un par de personas que nos saludaron cordialmente, lo cual contribuyó a nuestro nerviosismo. Nos metimos de nuevo en nuestro vehiculo y avisamos a la Guardia Civil, que acudió al lugar rápidamente y a los que quiero felicitar por el estupendo trato que nos brindaron".


El caso no ha trascendido a los medios hasta mediados de esta semana. Pezones de Acero ha tenido el privilegio de hablar en exclusiva con Fernando Gorfilas Monroy, el jovial alcalde de Ribacaillena de Monteferboso, un municipio castellanomanchego de 247 habitantes que ha visto interrumpida su rutina por la irrupción de numerosos medios de comunicación nacionales y extranjeros. Pasear por Ribacaillena de Monteferboso (cuyos habitantes llaman Ribaca, coloquialmente) es volver a épocas pasadas: tráfico fluido, calles cuidadas y sin levantar, gente sonriendo por la calle, y sobre todo ni una sola hormigonera en marcha.

"Nosotros somos una gente muy acogedora y no nos importa que vengan aquí con sus camiones y sus cámaras y todo. Desde que ellos están aquí las cuentas de los negocios van de maravilla. Con tanta gente como ha venido parece como si estuviéramos de romería permanente". Cuando le preguntamos cuál es el secreto, Fernando baja la voz y sonríe. "Nosotros hemos planificado las obras, evitando cortar todos los accesos a la vez. Nuestro ayuntamiento ha pagado escrupulosamente a los proveedores en los plazos acordados. No hemos hecho obras innecesarias para no perjudicar a nuestros negocios y que nadie vaya al paro por culpa de las obras; de esta manera, a día de hoy todo es normal y por eso nuestro pueblo es la envidia de toda la comarca, y puede que a partir de ahora de toda España.El secreto es la planificación. Y los chorizos, claro. Los de Ribaca son los mejores chorizos del mundo". Se refiere a los embutidos de la comarca de Monteferboso, no muy conocidos pero de exquisitos sabor y aroma ibéricos. Una delicia.



Fernando es alcalde de Ribaca desde las primeras elecciones democráticas. Su partido, "Unión Ribaqueña por el Cambio", ha llevado a este pequeño pueblo a ser el único de la comarca que no ha perdido población en los últimos 20 años, pasando de 243 habitantes en 1989 a 247 según el censo de 2009. "En todo este tiempo murió Frasquita, la boticaria, y Rodrigo, el herrero, pero por contra han nacido 6 niños. Mi sobrina la Patri ha tenido dos niñas, que son guapísimas, Roberto el de la taberna ha tenido tres, dos niños y una niña. Y ya no hay más gente joven en el pueblo, salvo la Gertru, que es soltera y volvió preñada de un viaje que hizo, pero ésa no cuenta porque en este pueblo somos gente decente."

Como muestra de cariño a Juan y Nuria, la pareja que ha lanzado al estrellato en los medios, el Ayuntamiento de Ribacaillena de Monteferboso los ha nombrado hijos adoptivos y les ha ofrecido una casa y trabajo. "Es increíble", comenta Juan, "antes trabajaba por cuenta ajena y ahora llevo mi propia frutería, y vaya tomates que tengo niña que me los quitan de las manos".

Juan y Fernando son ahora muy amigos. "Era lo menos que podía hacer después de todo el bien que han traído a este pueblo", comenta el alcalde, que según algunos rumores podría estar preparando la irrupción de su partido en las generales de 2012, bajo las siglas RUPEPEM, "Ribaca Unida por España y para el Mundo".

La Comuna Teleco ofrecerá un enlace al archivo torrent de “Un tipo Serio”, la última película de los hermanos Coen.

Molestos por la deriva errática que a veces toman los hilos de los foros de “La Comuna Teleco”, los administradores de dicha página han decidido ofrecer la posibilidad de bajar (desde una red p2p en formato “torrent”) la película “Un tipo serio” de los hermanos Coen, en calidad screener, ya que todavía no hay DVDrip’s circulando en las redes.

Según ha podido saber PdA a través de una filtración del equipo de administración, dicha decisión se ha tomado para tratar de concienciar a los usuarios de que dicha página nació con mentalidad de servicio al estudiante, no para ser usado como patio de vecinas o mentidero de la escuela. “Un tipo serio”, sólo con el nombre, sintetiza lo que queremos que sea La Comuna, no esos hilos en los que los alumnos debaten amargamente con los pocos profesores que tenemos la suerte que participan en los debates aportando conocimiento de verdad. Además, el cartel es un tío con una antena, lo cual no puede ser más adecuado para nuestra Comuna Teleco.

Si bien los hilos de teleco funcionan más que mejor (sic), y en los de otras titulaciones no acabamos de arrancar, en los hilos comunes, sobre todo cuando entra política, fútbol, o el plan de Bolonia de por medio, sufrimos de Trolls de todas las titulaciones y procedencias. Y lo peor de todo es que ya han aprendido y no se justifican los baneos como antaño, pero siguen contaminando el buen uso, “un uso serio”, de nuestro foro.

Con esta invitación a la convivencia y la urbanidad, esperan que los comentaristas más vehementes se calmen lo suficiente como para estar de acuerdo en si “la Universidad de Sevilla reconoce el derecho a copiar” o si “el rector se baja los pantalones”.

Un tren que sale de Lleida y otro que sale de Cádiz se cruzan en Argamasilla de Alba

Un tren de pasajeros que salió a las 8:00 de la mañana de Cádiz con destino Barcelona y otro que lo hacía una hora más tarde de Lleida dirección Málaga con parada en Antequera cargado de conejitos de duracell dándole al pandero se cruzaron a las 14:28 en el término municipal de Argamasilla de Alba, según una información remitida por ADIF (que es la antigua RENFE, pero más moderno).

De esta forma se ponía fin a un misterio que ha atenazado a la sociedad española desde los albores de los sistemas de educación. En un intento sin precedentes de resolución computacional de un complejo problema mediante una “nube de conocimiento”, miles de púberes han tratado de resolver sin éxito este problema a lo largo del siglo XX y principios del XXI.

El pueblo de Argamasilla de Alba pasará a los anales de la Historia como el lugar donde un tren que salió de Cádiz y otro que salió de Lleida se cruzaron para siempre.

A partir de ahora, los niños españoles podrán por fin invertir su tiempo en aprender cosas mucho más importante acerca de las matemáticas, como la divergencia y el gradiente que se lo debemos a Gauss, y el rotacional, que fue un avance de Stokes.

I Programa Mundial contra la Hipocresía

El Secretario General de la ONU ha anunciado en rueda de prensa que la ONU lanzará el I Programa Mundial contra la Hipocresía, un ambicioso proyecto que combina planteamientos educativos, acciones legislativas y amplios fondos para proyectos de investigación. Según datos de la propia ONU, el 87,2% de la población se considera hipócrita.

El anuncio tuvo lugar en Melbourne, Australia, durante la clausura del XIV Simposio Internacional sobre Idealismo. La polémica ha acompañado a este Programa desde las primeras etapas de estudio. Los investigadores debatieron durante los dos primeros años si aceptar como válidos los estudios preliminares, ya que si la gente se consideraba a sí misma hipócrita, quizá sus datos no eran de fiar. Esta situación llevó a repetir los estudios hasta nueve veces.

Al acto de clausura le siguió un sabroso e informal aperitivo. el menú lo componían: de entrantes, Caviar de Beluga sobre Arenque Confitado del Caspio,de primero Solomillo de Bisonte Europeo sobre Salsa de Rúcula y Langostinos en Salsa de Koala. De segundo Lomo de Delfín Ahumado con madera de Rododendro, sobre Salsa de Ostras y Boletus.
De postre se sustituyó el habitual postre de Bizcocho Helado y Caramelo Derretido con Polvo de Oro y Pasas del Kilimanjaro por una simple y modesta manzana, "como acto simbólico de solidaridad con los países subdesarrollados", como aclaró un representante de la ONU, tras limpiarse los morros con el bajo del mantel.

Feliz Año Nuevo

Desde Balrog Paco & Co., y en nombre de los "actores" de Pezones de Acero, les deseamos un feliz Año Nuevo. Y muchos de los más grandes personajes también se han unido a esta felicitación:

- El Gran Pizquito de Montalbán, Sexto Califa, artista, torero y una voz de oro les desea "musho arte en este año que entra...a matar", y les brinda una gran corrida.

- El Gran Chamán Bukkake, conocedor de lo Ignoto y lo Aberrante, les bendice en su Sabiduría.

- Hiroshi el Kamikaze No-Muerto (porque está vivo) os felicita en su idioma: Akemashite Omedetou... Tora Tora Banzai!!!

- El Cardenal Mugnone, Sumo Inquisidor de Roma, no os dejará hablar porque tendrá miedo de que lo conviertan en un bicho...

- Béla Bartók os dedica un baile experimental.

- Edison ha patentado (MIO) la Navidad y el Año Nuevo.

- El Sherpa os pela un cable...

- Y tantos y tantos personajes que están detrás de nuestras actuaciones.

Gracias a todos. Gracias a todas.


Han colaborado en esta entrada:

ONG Aduaneros Sin Fronteras, La Asociación de Amigos del Agravio Comparativo, La Sociedad de Amigos de Platero - burros y sensibles - , La Última Rebanada de Pan de Molde Corporation, La Congregación de Degustadores de Tronchos de Lechuga con Morcilla de Burgos, La Cooperativa Láctea "Una Leche a Tiempo Soluciona Muchas Cosas", todas filiales de Balrog Paco & Co.